Mi pistola con filo disparará su corte medio a medio sobre el cause del rio.
Y con la roja interrogante mezclandose con agua,
acabarán ahogándose de frío todos los misterios.
Muy pronto el sueño ganará la otra orilla
donde espera el silencio en su barca de felpa,
y llevado por la corriente de manos amigas y ajenas
bajaremos la tierra con porfía e insistencia.
Y ahí, donde nunca estuve, de forma incomprensible irá mi nombre.
Variados hambrientos insectos comerán la flor innesesaria,
y algún perro callejero, borracho tambien de vida pasajera
se echará una meada sobre mi última tontera.

Me desvisto lentamente, desatando con destreza houdiniana cada atadura de ésta camisa de fuerza social. Lo hago frente al gran espejo con cierto morboso placer al sentir que voy quedando desnudo de toda preestablecida convención. Sé que estas mirando y eso solo aumenta mi goce provocando algo así como una erección intelectual. Pero hasta aquí no más llega todo eso, no dejaré que mis tendencias abiertamente onanistas, conviertan éstas letras en otro desvarío inocuo e inofensivo.
Aspiro con fuerza y voy adentro, esta pequeña "libertad" que me concedo no es en modo alguno gratuita, pago entrada, asumo concecuencias. Pero es un juego sensual donde instrumentos psicosadomasoquistas encienden el deseo provocando el viaje, la expedición exploratoria hacia mi lado menos amable, menos claro y tal vez (eso espero) mas humano.
Vuelvo a aspirar por que una vez desnudo, sin el ropaje que me hace ciudadano, hijo, hermano, cliente y número, dejaré aquel otro disfraz, máscara y maquillaje que mis miedos han creado llevado por el gran engaño de la autoprotección, convirtíendome en mi peor y único enemigo devastador de todo paisaje emotivo y que con arrogancia de maldita sangre heredada, ha levantado su espada en contra de todo amor.
Por qué hago todo esto frente a la ventana?, para justificarme?, no, simple exibisionismo. Mientra más se muestra menos se ve. Se requiere una tremenda sensibilidad panorámica para captar almenos una parte de una representación que se lleva a cabo en un escenario sobrecargado y donde muchas veces los personajes que lo habitan hablan y gesticulan al mismo tiempo. Por lo mismo aspiro nuevamente, por que intento realizar esto a tiempo detenido, drogado, en un estado que sorprendentemente me permite asistir a este engaño y delatarlo, sin ningún ánimo altruista, solo mínima sanidad mental.
Si bien es cierto que toda técnica de engaño es un conocimiento adquirido, heredado, transmitido, al hacerce conciente, permite un desarrollo donde la innovación, la adaptación y la sensible intolerancia al dolor, me hace responsable de los "negativos" efectos de su control y manejo, que en este caso han terminado dañando toda persepción de "realidad" sensible y emotiva, provocandome de forma directa, una sensación de soledad emocional que intenta de forma desesperada protegerse y sobrevivir abrazando falaces sensaciones que me hacen creer en ideas abstractas como "amor a la humanidad", a la "verdad", a la "libertad" y toda esa basura.
Si Amar no és un proceso, difícil, arriesgado, que requiere atención y trabajo, y que se cimenta en el conocimiento y la tolerancia, me resultaría imposible desprenderlo de otros conceptos, convirtiendo todo amor en sinónimo de egoísmo y disfrazada crueldad, validando el daño y la agreción como armas utilizadas en defensa propia.
Aspiro, suelto el humo como dejando volar una "verdad", conciente de que acabará de todas formas estrellada contra la conceptualización arbitraria, sobrecargada de negatividad cristiana. Imposible otro lenguaje, todo intento de comunicación es pintar de otro color los barrotes de la jaula. Tal vez la música si se desistiera de definirla y limitarla, pero quien estaría dispuesto a dejar de lado la estúpida arrogancia de creer que nombrando da vida, validando la patraña teológica de que fué creado a imágen y semejanza de la imprudente idea de dios. Me agrada la concordancia de lo opuesto que da posibilidad al caos, me acomoda la cháchara retórica que me permite irme por las ramas.
Aspiro. Toda carencia es perplejidad e ignorancia, la duda alimenta la esperanza, la esperanza nos vuelve explotables. El modelo es adaptable, se nos enseña en casa y en la escuela y todo termina parecíendome sucedaneos de existencia. Ignorantes los poetas!, que se preguntan la "belleza" y la nostalgia, ansiosos de escuchar que tienen buena letra, los pintores cuestionandose la forma y adueñándose la estética, los músicos y su mística busqueda de respuestas encaramados en nubes, lejos de la tierra. Carentes!, somos todos carentes de motivaciones y razones. Somos solo esto y esto es lo que es, así, simplemente, y tal vez ni siquiera sea bueno.
Pierdo altura y aun no he dicho que miento, que utilizo el engaño como moneda de cambio. He magnificado todo dolor que se me ha provocado para usufructuar de la lástima de raices cristianas, y provocar el autocastigo a traves de una de las armas más antiguas y efectivas, la Culpa. Una palabra con caracter, que no admite el silencio, que continua sonando y hasta el eco de su voz se vuelve insoportable, congestionante. La "verdad" es que no creo haber sentido nada que no sea desprecio, y lo digo solo por convenir en su significancia, podria decir; desinteres, asco, repugnancia.
La drega mata, es cierto, pero tambien lo hacen las ideas demasiado obsesivas, mata el tiempo y mata el hombre, y lo disfruta disfrazando el goce, negendo al otro la experiencia, predicando valores untados con veneno, para duplicar su idea de felicidad y dominio.
Me quemo los labios, mi boca arde.

Se cerró la puerta de golpe alisando mi mirada
y el teléfono comenzó a sonar estupidamente allá en su casa
como si la rabia pudiera teletransportarla y contestara
para que yo me quedara en silencio y decirle nada
luego ella golpeando el aparato repitiendo su argumento
los sonidos violentos
suplantando las palabras que no existen para que se mire
se vea contándome una historia que yo ya adivinaba
por que hice el curso
de adivino caminando sobre la cuerda floja con la que no me atreví a no conocerla.
En aquel tiempo (donde me ha llevado todo esto) yo buscaba soluciones al desastre de mis días y apareció ella al otro lado de la puerta, osea todo lo contrario. Pero fué una fiesta bien desorganizada y cumbianchera para reirse de toda la cagada que nos esperaba y que ya se estaba inpacientando por la hora y que decidía ella misma (la tremenda cagada) venir a meterseme en la casa y ocupar la única silla que me quedaba para por lo menos esperar sentada.
Así empezó el jueguito aquel de la silla musical, cuando la canción paraba a veces era ella, aveces yo, el que sentado se quedaba esperando a que el otro llegara. Cuando era yo, me entretenía especulando (quise decir imaginando) con historias de las que nunca me ha gustado escribir, quiza para olvidarlas pronto, tal vez por que imposible me resulta cambiarles nombre a personajes ya que en el fondo no podría llamarme de otra forma.

Y pensar que soy yo el de aquella fotografía.
Dirá lo mismo él al verme ahora, que miro su temor en nuestros ojos.
No me enternece ese niño, no lo abrazaría,
es más, le volaría la cabeza de un disparo.
No soportaría tenerlo serca, me molesta su aire ausente, sospechoso.
Hay algo maligno en su resistencia al contacto,
aquel que dice ser su mi padre intenta abrazarlo como se hace con un enfermo.
Esa mueca que finge una sonrrisa, es asco, nada más que asco y veneno.
Ese niño ya algo sabía, algo que yo he olvidado y que respondería a lo que me congela.
No és niño. Engendro, mounstruo, asesino, psicópata.
Moldea su odio, educa su hambre de poder y venganza.
Puedo nombrarlo y no sentirme aludido.
La verdad es que me inquieta esa fotografía, está aquí, es él,
me observa y amenaza.
Recuerdo perfectamente ese día, odiaba a los estúpidos amigos de su padre,
odiaba estar lejos de su cuarto imaginando humanos en miniatura para controlarlos,
odiaba las nueces en los nogales.
Soy yo y no lo entiendo.
El es el culpable y yo el inocente.

"La fuente y origen de toda realidad, tanto desde el punto de vista absoluto como desde el práctico, es por lo tanto subjetivo, está en nosotros mismos. Como puros pensadores lógicos, sin reacción emocional, otorgamos realidad a cualquier objeto en el que pensamos, bien sea por que es un auténtico fenómeno, bien por que es objeto de nuestro pensamiento efímero, si no algo más. Pero como pensadores con reaciones emocionales otorgamos lo que nos parece un grado de realidad todavía más alto a cualquier cosa que seleccionamos, y realzamos, y a la que recurrimos POR PROPIA VOLUNTAD"
William James
Principios de psicología

Mis cuadernos, mis libros, una mesa, el cenicero desafiando leyes físicas, repleto, una radio, un reloj adelantado que me miente por mi bien, encendedores vacíos que pruebo una y otra vez sólo por estupidez, garabatos esparcidos en un desorden de caótico y mutable desamparo, libros y mas libros, la misma ropa de hace años, una cama que no responde a quien quiere a mi lado sobre ella, un closet destartalado que amontona fotografías, boletas de botillería, lápices gastados, destripados de usos múltiples, cartas de una que otra mujer que me quizo y que prefieren el paso de los años a la bolsa de basura, un teléfono que sólo recive y que no me permite un; hola que tal, hoy soy yo el que llamo, infantiles tu y yo dejados por pendejas con problemas de memoria en las paredes como señas de su paso en días o meses a mi lado, tengo canciones en antiguos cassettes sin rótulo ni título, inclasificables y que escucho al antojo de una Némesis juguetona muchas veces con húmedos resultados, cajas de vino vacías y botellas de cerveza que cada cierto tiempo se convierten en cigarrillos con desespero fumados, hay vestigios dejados por el paso de algunos huracanes de pelo largo y minifaldas como advertencias de que debo asegurar bien puertas y ventanas, (hay que cursi) corazón y alma. Todo lo demás está vacío, hay silencio y fumando droga no lo lleno pero lo veo claro y no me miento, no me escondo, además, donde podría hacerlo.

No es menor este descenso, me sumerjo sin equipamiento en lo mas profundo de mi oceánico miedo,
¿hallaré mis sueños naufragados?, ¿los restos enmohecidos de mi infancia?, ¿existirá algún tesoro es-
perándome en el fondo?.
Sobrevuelo un silencio drogado, mas abajo, cada vez mas abajo, como un animal insomne sin el santo y seña para entrar a sueño, palabras que flotan sin peso a la deriva, inexplicables y nocturnas, sin voces poblando superficies.
Imagino mi sangre enfriando de colores la nostalgia, pálida de ausencia, indiferente.
Un retrato que me asusta por delatar la arrogancia sanguinea, como un pez agigantado de hambre persistente me obliga a mirarlo ya sin ojos, es inútil, innecesario intentar versos para comprenderlo, el
veneno de mis manos lo obliga a alejarse, a perderse esta noche y todas las noches. Hay algo aun más
confuso en la corriente que viajo hacia el fondo, más oscuro, más terrible incluso que la angustia de estas letras, hay, una deuda inpagable contraida en febrero. Quien sabe si vuelvo, o si alguien escucha mi nombre cantado en la fiesta de otros años, ahora estoy muy cansado para pensar en eso,
aun no toco fondo, la comunicación no es buena, el poco peso de mi cuerpo y los años hacen mas lento el descenso, menos mal que traje algunos kilos de recuerdos.

Al quinto latido contesté
corazón equivocado intenté decir sin resultado,
sin embargo respondí; ya no vive aquí.
Imposible, fué la voz al otro lado.
¿Perdón, con quien hablo?.
Con la representante de todo su delirio,
vengo a anunciarle mi visita esta misma noche,
nos esta debiendo varias enfermedades reales o imaginarias,
no es la culpa de su corazón, eso ya lo sabemos.
Si quiere reclamele a la representante de su sexo,
tal vez ahí le den alguna explicación.

No me llames si me cuelgas
que el sonido de esa cosa no
se vuelva la cuerda
ni la soga,
el collar que luciré cuando me canse
de no mostrar adornos
irrespirable, de asfixia maquillando
la respuesta
que cerrado entre suaves dedos apretando
en caricia definitiva y violenta
no permita a mis pulmones recibir sus vacaciones
que soportando presiones se han jugado lo que queda
de oxigeno mirandome a los ojos
me promete un destino que yo viejo
sin equipaje, con lo puesto y apostando
el postulado que les dejo
estoy construyendo un recuerdo con sus besos
tengo un mono abierto.

Un drogadicto no nesesita presentación ni nada que le haga pensar al oyente o al lector, que todo intento de comunicación no es más que una nesesidad social de justificación. Me da absolutamente lo mismo aquello que se pueda pensar a este respecto, mis intenciones no son claras incluso para mi, pero nada mas lejano que una justificación, así que allá voy, unto mi antena con droga y escribo.

Con mi disfraz ocacional (la verdad ya cotidiano) de funcionario responsable de un sistema que aborresco, bajo a mi cuna recogiendo colillas pa´fumarme tanta espera. La miseria es mas rica en palabras por que tiene mas interrogantes, mas preguntas que el sistema quiere hacer creer que responde, con un nuevo producto, a traves de la prensa, con estadisticas y anestesicas medidas de una urgencia sospechosa. Todo esto es bien extraño y analizarlo aquí, la verdad es que me da una lata tremenda, que respondan los sociologos por su deuda. Yo sólo controlo a conciencia mis letras. Y pensar que suministrando droga podrían sentarse tranquilos a su mesa, que me quedaría atrapado en una oscura y tétrica callejuela de la población ignorante de que sólo buscaban justificar los gastos de su democrática demensia. Ya no quiero cambiar nada, que colaboren los que quieran dandoles trabajo al corrupto, dale el trabajo en bandeja al que reprime, comprale en comodas cuotas la historia de sus héroes. Háganse la guerra, mátense entre ustedes, desperdicia tu astucia, tu inteligencia, creyendo que le robas un pedazo de la torta, utilizarán hasta tu forma de hablar para estamparlas en poleras, y seras famosamente tonto y manejable haciendote volcar tu rabia e impotencia en contra de tu gente, te enviarán al psicólogo, por ellos mismos adiestrado, y terminarás culpando a tus padres por que cuando niño te aforraron mas de alguna vez unos coscachos y una que otra patá en la raja que por lo demas seguro bien merecida. Vamos!, aprende a consumirla, que te eleve bien alto, mas allá de sus indices y encuestas, y no les compres comprandoles su oferta, riete en sus propias caras por guardar las apariencias.