Despierto y con lo primero que me encuentro es con tu ridícula cara diciendo, hola An. Claro, eso lo imagino por que en realidad es tu voz al otro lado del teléfono la que me saca de un sueño un poco mas tranquilo que esta pesadilla de días y botellas. Cuelgo por que en realidad no confío en el sonido que le dan a tus ojos las palabras, yo me entiendo. Intento volver a dormir inútilmente por que es la sed si no eres tu y viceversa la que me hace darme vueltas en está cama desértica. Así que monto mi camello estacionado bajo mis zapatos rumbo al resfrigerador que de seguro está más sediento y famélico que yo. Pero quién sabe si en una de esas un milagro olvidado de borracho o por algún tipo de artilugio literario, no me encuentro, al abrir la puerta, con una cerveza bien fría o tu cabeza congelada. Pero nada de eso, lo que encuentro son cientos de microorganismos hambrientos devorando los restos de comida que quedaban. Busco la novela que estoy leyendo sobre una extraña colonia de hormigas y me voy al baño. Me miro al espejo y me siento en el escusado a leer el libro, mientras léo una larga fila de estos pequeños y obstinados insectos cruza la pared de mi baño rumbo al orden de sus familias y colonias indiferentes a mi más completa falta de organización. Me levanto y vuelvo a mirarme el ojo hinchado y constato que ya no está del todo mal, que incluso el ojo en tinta me confiere un aspecto de muchacho maltratado, de rebelde con más causas que delincuente multidiciplinario. Me meto a la ducha y doy el agua, el chorro frío logra aplacar en parte el dolor de cabeza que me trae a la memoria una noche de la que todo he olvidado, más me vale. Lo que sigue es un poco más de lo mismo matizado con colores aún más oscuros por que el hambre también me jode los huesos y mi filosofía de a cabezasos contra cualquier muro que se me aparesca no siempre funciona y menos a la hora del almuerzo. Pero sobrevivo confundido y todo, y así, confundido, echo el ancla y me voy al trabajo incapaz de dejarme solo más rato. Así de fragmentada está mi vida, con todas esas comas y esos puntos.
Imposible bajarme de la pelota si no me subo a otra, subir para bajar, subir para subir, bajar para bajar. Las matemáticas no funcionan con las palabras y eso a cualquiera le asusta. Por eso digo aún te amo cuando te estoy odiando hasta con la parte que más te amo, de esa onda. Debe ser una de las razones por la que busco cierto tipo de estabilizadores psicoemocionales en forma de botellas, para hacer este truco circence y tu pienses que este es mi mundo, bajo una carpa hecha de jirones y con una ridícula y roja nariz de payaso.
Psiquiatrices que exhibo con orgullo de choro o torero.
Ni siquiera me inmuto cuando vuelve a sonar el teléfono por que está vez soy yo el que marco, pero es tu voz nuevamente y te escribo que está vez fue sin querer, que se me arranco la mano, que no era mi intención en medio de este enrredo, que las palabras no me alcanzan (no me sirven) para descubrir tu número, tu clave, para decirte vete en este punto, ahora mismo, no en un punto seguido sino en este punto final.